SACO!

Tou cansada de não ser quem eu gostaria de ser - ou seja - eu mesma!

Eu quero ser quem eu sou e não quem os outros querem que eu seja!
Maldito recalque, bendita família!

Beleza, eu sei que eu sou uma chata, mas sempre existiu uma gente fina dentro de mim!
Acho que eu tou com sono, minhas idéias estão me atropelando e meus dedos não conseguem passar pra cá tudo o que eu quero falar. Aí fica esse amontoado de idéias sem sentido e palavras descabidas!

Blá! Tou de saco cheio!

Talvez eu volte com um texto um pouco mais ilustrativo, por enquanto é isso mesmo:

Só queria ser o que eu sou!

Pode ser que sim!... Ou não!

Faz tempo que eu não escrevo com o coração. Tentando sempre fugir desse meu lado piegas que me persegue tenho sido racional demais, mas acho que meus textos mais sentimentais são também os mais sinceros.
Tenho sido muito dura comigo ultimamente... (Novidade!) Como sempre tento levar pelo lado matemático aquilo que não pode ser calculado. Traço metas, prazos, cronogramas, organogramas de coisas que não dependem de mim; que têm seu curso natural, mas não estão sob meu domínio; como o vento ou a chuva, que independente da minha vontade estarão lá quando tiverem que estar!
Aí quando tudo aquilo que eu planejava sai do meu controle o mundo desaba, eu me sinto perdida e sem rumo. Hoje tenho uma calma muito maior pra perceber tudo isso. Não que eu não sofra, mas passa mais rápido o sentimento de confusão!

Ta vendo!? Estou sendo racional novamente com este texto cheio de considerações e pensamentos organizados.

Queria estar mais à vontade pra falar dessa minha fase sossegada, cheia de paz, que faz meus pés saírem do chão sem necessariamente haver um motivo. Falar mais dessa alegria que me invade do nada e me faz amar o mundo, gostar do vento e da chuva, ter vontade de me espalhar pela natureza, de sorrir pra todo o mundo e dar bom dia pras pessoas mais inusitadas.
Dizer pra todo o mundo que ta tudo bem apesar de sentir falta de muitas pessoas; apesar de ter feito escolhas que me privam de algumas coisas... Apesar de sentir falta do passado eu tou lutando pra continuar remando, mesmo tomando uns tombos pelo meio do caminho, ta tudo legal!
Ter me ferrado aqui ou ali num final de ano que prometia, não tem problema, eu me sinto outra pessoa, tou cheia de esperanças, mas não é pro ano que vem, não é porque o natal ta chegando e é época de renovação, é porque tem alguma coisa dentro de mim que diz que isso sim é que é vida – tomar uma rasteira, levantar pra luta outra vez e assim por diante! Usar o passado como experiência, mas não deixar de viver o presente, e o futuro não é mais meu como eu pensava antes...
Não vou dizer que não me desespero de vez em quando, que parece que cheguei num beco sem saída, só que agora não é mais um cataclismo! A gente pára, analisa a situação e procura outro caminho, a final, não é assim mesmo que as coisas funcionam? Cansei de patinar sobre os mesmos erros, isso é tão pesado, tão prejudicial... Tem mais coisas lá fora do que esse meu mundinho de auto piedade! Já perdi tanta coisa boa por achar que nada mais tinha solução...
Hoje vou ao sabor do vento... Óbvio que uma pessoa controladora como eu não pode deixar de programar tudo, mas me pergunto dez vezes antes se vale a pena mesmo esquentar a cabeça com isso!

Vou indo... Caminhando tranqüila!
Pode ser que daqui a alguns dias eu esteja aqui de volta pra contar como eu quebrei a cara de novo por aí, ou como eu me sinto uma inútil, mas eu sou mesmo assim! Um dia aprendo a conviver com essas Heloísas todas, sem brigas ou confusões, seguindo todas numa mesma direção com nossos autos e baixos – senão não teria graça!!!

VIVAM TODOS OS CORAÇÕES QUE REALMENTE PULSAM, A PONTO DE QUERER PULAR PARA FORA DO PEITO!

Alex Gasparini

Teorias fora de hora

Porque será que toda mulher que sempre teve os cabelos longos e sempre os apreciou dessa maneira, quando se casa e tem filhos, acaba cortando as madeixas?
Será que tem algo a ver com a lenda de Sansão e Dalila???
Só que de uma outra maneira...

Ah! Sei lá, hoje eu tava com vontade de escrever umas abobrinhas mesmo!
Muito álcool no final de semana... Meus neurônios ainda estão em festa!

Expedir

Quando tudo terminar e o sol secar
tudo o que sangrou e correu queimando
vou gritar até que o ar se acabe
pra vingar toda a dor que no peito sabe
que o dia em que o último grão de poeira
assentar eu serei novamente inteira.

A tempestade ainda destrói
Os ventos ainda fustigam a alma
O frio nos ossos dói
A centelha está longe da calma.

Nuvens rápidas carregam o céu de intensidade
o sol castiga a pedra que devolve luz, claridade
Corro, corro, corro até cansar,
mas meus pulmões ainda estão fartos de ar
Quero respirar, inflar, flutuar!...

Deixa tudo me puxar
Que o redemoinho me vire e desvire e remexa
até o mar alagar
e cair na praia... Deixar, me deixa!
Deixa afogar
que eu quero agora é que o sol me seque
que o vento sopre quente
quero o meu cabelo esvoaçar

Vai que assim morro feliz...
E se descobrir que tudo
era mesmo pra ser assim,
se meu caminho não tem rumo
eu segui sempre o que quis
Basta dos indicadores
quero ser uma, quero ser toda!
Bálsamo pras dores
E o mundo que se
conforme!

Revolta saudável é revolta postada

Maldita culpa, culpa, culpa!!!!!!!!!
Por que eu teimo sempre em colocar ela em primeiro lugar?
Fico patinando em cima das coisas, sofrendo por antecedência, me punindo...
Quanto mais feliz eu não poderia ser enquanto ela fica aí martelando na minha cabeça p/ eu prestar bem atenção no que fiz. De acordo com o quê ela quer que eu esteja certa?
Os meus tropeções tinham que ser problema meu, e não dela! Ela tinha que calar a boca e juntar-se a todas as outras tagarelas dentro de mim que ultimamente pelo menos têm me deixado em paz!
Quantas vezes eu fiquei remoendo sentimentos horrorosos ao invés de seguir adiante e esperar que as conseqüências aparecessem por si só. Mas não, eu tinha que ficar me martirizando até que o problema se dissolvesse ou eu descobrisse que na realidade não havia problema algum!
Trouxa
Como pode alguém ser dominado dessa maneira?
Cansei de ouvir dos meus medos e das minhas manias, maluquices, sempre controláveis, mas essa merda não tem níveis baixos nunca! Sempre tenho que achar que algo vai mal, mesmo quando tudo está tão perfeitamente bem!
Eu sei, parece que surtei, mas na verdade eu já queria declarar a minha revolta contra meu sentimento de culpa há muito tempo! É a única coisa que não interessa o quanto o tempo passe ou tudo de bom que aconteça, ela ta sempre lá – seja pelo doce a mais que eu comi depois do almoço, seja por aquela vez lá no colégio em que eu tive vergonha de cumprimentar meu pai na frente dos amiguinhos ou mesmo pelo rumo que eu resolvi dar à minha vida!
Sabe, eu já devo ter dito isso antes – a vida é feita de escolhas! A única coisa problemática dessa frase é que a maioria não sabe que as escolhas não se dividem em certas e erradas. São escolhas; cada qual gera um tipo de conseqüência e cabe a cada um saber quais conseqüências vai querer encarar, e se resolveu fazer uma escolha, então agora agüenta as conseqüências!
Então pra quê a maldita da culpa!?
Eu não fiz escolhas?
Analisei as conseqüências (beleza, às vezes a gente toma algumas decisões que não dá tempo de fazer uma análise detalhada, ou mesmo dependendo do tipo de escolha; a ingestão de álcool pode ser nociva ou não)
Pois então, chega dessa porcaria! Não agüento mais!...
Senso crítico é uma coisa, passar o resto da vida acumulando punições não dá!

A culpa que se foda!

Nunca é tarde p/ postar um bom texto!

O que é que dói mais, o fim ou o recomeço?
Ir em frente ou olhar pra trás?
Tirar as etiquetas das peças nunca usadas, lavar as roupas que ainda guardam lembranças...
Arrumar as gavetas, desfazer a mala, pensar no hoje ou no amanhã.
Mudar de rumo, apertar o passo pra que tudo se torne logo passado. Dormir pra que mude logo o dia, ficar acordada pra que os problemas se solucionem logo, pra que um raio caia na minha cabeça pra iluminar minhas idéias ou parti-la logo ao meio.
Reviver cada lembrança ou passar logo uma borracha pra que a dor também se apague.

Louca, retardada, inconseqüente!

Acabar com a minha saúde ou fortalece-la?
Onde é que está o certo ou o errado?
Tudo isso sem perder o foco nas trivialidades necessárias para a sobrevivência, sejam elas imediatas ou não.
Como fazer planos se eu perdi o meu pé de apoio?
Vejo tantos pontos de interrogação que indicariam estagnação, mas meu coração pede pra seguir, aquecer os motores porque a vida está aí, me chamando pra sorver até a última gota!


Tenho uma caixa de lembranças - nela guardo todos aqueles que amo, nela nunca faltará espaço. Gosto dela sempre aberta, mas nesses dias vis, quero-a trancada pra que ninguém escape e eu possa voltar a preenche-la.


Adeus Você
Los Hermanos
Composição: Marcelo Camelo


Adeus você
Eu hoje vou pro lado de lá
Eu tô levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar
Vê se te alimenta
E não pensa que eu fui por não te amar

Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém
Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta
E não pensa que eu fui por não te amar

Quero ver você maior, meu bem
Pra que minha vida siga adiante

Adeus você
Não venha mais me negacear
Teu choro não me faz desistir
Teu riso não me faz reclinar
Acalma essa tormenta
E se agüenta, que eu vou pro meu lugar

É bom...
Às vezes se perder
Sem ter porque
Sem ter razão
É um dom...
Saber envaidecer
Por si
Saber mudar de tom

Quero não saber de cor, também
Pra que minha vida siga adiante

Canteiro

De nuvens, de peças
De amores, de festas
Da escuridão, zunidos
Da algazarra, gemidos

Quanta dor, quanta alegria
Quanta luta, quanta agonia
Quanto ímpeto, quanta ilusão
Quanta mentira, quanta determinação

Se os teus erros são meus
Se os nossos erros são de outros
Perdidos em materiais tenros
Impossível evitar os escombros

O barulho abafa os soluços
A poeira esconde a lágrima reles
Imensa família de loucos
Construída sobre tão confusos alicerces

Pai, eu te amo!

Eu daria um braço p/ ser metade do que é meu pai! Queria ler o manual que ele leu p/ ser o homem que é! A garra pela vida, a alegria em todos os momentos, essa postura sempre idônea e correta.
Ele sempre foi meu super-herói, o homem mais forte do mundo! Quando eu cresci é claro que passei a enxergar defeitos nele que antes eu não conhecia, mas é natural em qualquer ser humano falhar!
Ele nunca falhou como pai, sempre tive tudo de que precisei. Se me faltou algo eu nem senti, e se não senti é porque não tinha necessidade!
Eu queria poder subir nos ombros dele novamente, mas do meu tamanho só o que posso fazer é me apoiar neles, e isso nunca me faltou – apoio! Sempre o tive ao meu lado, nas decisões mais difíceis, naquelas horas que você não sabe nem mais onde está ou quem é, ele sempre esteve lá como meu norte. Nas decisões em que ele não me apoiou eu logo descobri o porquê!
Eu sinto um orgulho imenso de ser filha dele! Pra falar a verdade eu sinto uma pontinha de inveja também por não ter a firmeza que ele tem p/ certas decisões ou mesmo a honestidade permanente nos seus atos.
Ele pagou todos os pecados dessa vida durante a minha adolescência. Eu não sabia nada da vida e queria bater de frente com ele, pois achava que quem não entendia nada era ele. Hoje eu sei que nem com a idade dele eu vou saber tanto!
Além de exemplo como pai ele é minha projeção de como gostaria que fosse meu marido. Não tenho ao meu lado um marido como é meu pai, mas tenho alguém que segue os mesmos princípios, tem a mesma alegria pueril na alma, e de quem eu me orgulho tanto quanto de meu pai.
Meu peito fica tão apertado por saber que, pela ordem natural das coisas, um dia ele não estará mais ao meu lado... É difícil aceitar a morte, e é mais difícil ainda aceitar que um dia aquele cara que sempre esteve ali, desde que você se entende por gente, desde que abriu os olhos, não vai mais poder te abraçar, nem te aconselhar. Sei que não serei a única a sentir sua falta. A qualidade que mais me deixa impressionada nele é a simpatia e a maneira como ele cativa as pessoas! Ele é sempre festeiro, é quem agita todas as festas que vai, é quem acaba com aquele “climão” chato que fica quando alguém fala o que não devia. Ele consegue ser sério e respeitado e ao mesmo tempo um palhaço nato! Difícil aquele que não se apaixone! É o tio mais querido, todos os meus amigos adoram ele!
Eu sou do jeito que sou e me aceito assim, mas eu seria extremamente feliz se conseguisse chegar bem pertinho do que ele é!

Não escrevi tudo isso porque o dia dos pais tá chegando, escrevi porque mais do que nunca eu sinto orgulho do meu pai. Ele não está passando pela melhor fase de sua vida, mas não deixou de viver como sempre!

Vem comigo?

Eu queria ser a mulher que você almeja pra ser sua companheira, mas acho que não consegui!

Eu não sou perfeita, e sei que isso também não é uma exigência sua, mas eu não posso ser essa pessoa socialmente correta que você espera que eu seja.
Eu nasci assim: meio louca, meio atrapalhada, meio triste, meio indecisa... Eu sou metade e sou 20 pessoas ao mesmo tempo, eu sinto falta de mim, mas brigo comigo o tempo todo.
Quando você chegou todas as Heloísas que vivem dentro de mim se acalmaram, era como se a confusão que eu tenho aqui dentro tivesse tirado férias, mas ser confusa faz parte da minha natureza. Levou muito tempo pra eu aprender a gostar de mim com todos esses defeitos. Eu não posso mudar.
Eu só peço que você tenha paciência.
Garanto que quando você começou a gostar de mim eu já era assim – cheia de altos e baixos, com uma auto-estima inconstante, com uma panela de pressão no lugar da cabeça, prestes a explodir, com o jeito largado, sem muita vaidade, com vontade de devorar o mundo e ao mesmo tempo de me esconder dele.
E se você gostou de mim do jeito que eu sou, então eu não posso mudar mesmo, porque se isso acontecer nem eu nem você vai conseguir me amar.
Eu não peço que você me entenda completamente, nem que você suporte as minhas escrotices. Eu erro muito, mas também me desdobro p/ acertar. Eu queria que você soubesse que eu tento muito não magoar você, e queria que entendesse que eu tou tentando de verdade!
Eu preciso ser quem eu sou p/ gente ficar juntos numa boa, e preciso acertar umas arestas p/ poder me encaixar bem com você.

Eu tou tentando e espero que você também tente.

A vida é um aprendizado constante - uma escola - e eu quero que você estude comigo a fórmula do nosso amor tranqüilo, pra tirar 10 e não repetir o ano. A gente não tem tempo p/ ficar patinando nos nossos erros, é conversar e tocar em frente, sem medo!
Eu lhe quero do meu lado porque EU AMO VOCÊ!

Vem comigo!

É assim que começa...

É como se eu estivesse permanentemente na expectativa de que algo aconteça. Meu coração quer saltar pela boca e o sentimento é igual ao de uma criança que aguarda o dia do natal para ganhar seu presente.
Parece que vai acontecer alguma coisa boa e eu não sei o que é. Eu sinto uma nostalgia, uma saudade, um aperto no coração sem saber o porquê!
Daí as horas não passam e eu fico o tempo todo procurando alguma coisa pra fazer que preencha esse tempo em que eu espero que aconteça algo. Aí eu como, tenho vontade de fumar pra ver se eu preencho essas lacunas, mas nada adianta, aí eu como mais, aí eu engordo, aí eu me sinto triste porque meu corpo não está da forma que eu gostaria e esse é só o começo pra eu desgostar de tudo em mim, do jeito como eu me visto, como eu me comporto e como ajo.
Então eu começo a ficar triste, antes sem saber porquê, agora por achar que a culpa de tudo o que dá errado nessa vida é minha! E eu começo a achar que nada mais faz sentido, que viver realmente é uma grande merda, me revolto com o mundo, bato o pé, esperneio. Depois que passa a fase da revolta eu começo a me resignar. Aí fodeu – se eu me resigno, as lágrimas rolam o tempo todo e eu caio numa escuridão profunda da alma... Acordar torna-se a tarefa mais árdua do mundo, eu quero dormir pra sempre pra não ter que acordar e ser agredida pela dor do mundo, porque o instante em que eu abro os olhos ela ta lá, a angústia de viver. O mundo parece então diariamente inundado de solidão e tristeza, as pernas pesam, os suspiros doem...
Enquanto eu sinto um enorme vazio dentro do peito, que a maioria das pessoas buscaria nos carinhos de alguém a melhor maneira de preencher, eu afasto todos aqueles que eu amo; e se eu já me sentia sozinha, agora parece que sou o único ser vivo da face da Terra.
Eu não sei como sobrevivi tanto tempo dessa maneira e não desejo isso nem ao pior inimigo. Acho desumana uma tristeza dessa magnitude.
Por isso, quando começo a ficar ansiosa e a engordar nem que seja pouco, me desespero ao imaginar que podem ser os primeiros passos dessa via tão dolorosa de se trilhar.
Eu quero ter paz, porque é o sentimento que desencadeia os demais, como felicidade, amor, esperança.Hoje estou bem, não tão em paz quanto gostaria, mas escrevi esse texto pra desabafar e dizer porque tenho tanto medo de estar seguindo o caminho errado, pois se estiver mesmo errado, essa pequena ansiedade pode se transformar nessa avalanche de sentimentos com apenas um destino – a escuridão!

Descobri esses dias que todos esses sintomas podem ser Distimia, eu espero que não!

Onde foi que eu me perdi?

Ontem eu não quis acordar, depois de sentir muita pena de mim, e muita dor de cabeça por causa da minha sinusite que anda tentando me dizer alguma coisa, dormi pesado com uma desculpa na ponta da língua p/ não ter que trabalhar. O despertador tocou e eu pus no “soneca”, tocou de novo – soneca nele! Até que a minha vontade sumiu... O despertador tocou, tocou, tocou e eu chorei. Por não querer nunca mais que ele tocasse, por querer acordar em outro lugar, longe dessa minha mediocridade!
Sonhei um filme de terror, daqueles mais idiotas, onde monstros tomam corpos de pessoas e eu claro, a heroína, fugia e tentava extermina-los. Acho que esse pesadelo já é antigo, mas na vida real. Tento me afastar dos monstros que vivem escondidos dentro das outras pessoas, mas não foi por isso que eu não quis levantar! Foi porque eu fiquei cega de esperança! Não consigo mais enxergar o futuro de uma maneira melhor, parece que eu vou sempre pertencer ao grupo dos falidos, perdidos, incompetentes e medíocres!
Não consegui enxergar meu ressurgimento das cinzas, de repente toda a minha dedicação e minha abdicação de um salário melhor p/ aprender mais e crescer e ser uma profissional de primeiro time, se tornou a rotina do resto da minha vida! Eu corro, corro e não chego a lugar nenhum no futuro que eu vejo. Fico pulando de galho em galho e não evoluo nunca. Nem ganho dinheiro, nem me realizo profissionalmente.
Tive medo ontem de ficar triste outra vez, de não ter vontade de acordar em nenhum dia da semana, de nada mais fazer sentido.
Mas o meu maior medo foi o de estar ficando louca, porque não é possível que alguém não se sinta completa, trabalhando em um bom lugar, com pessoas boas de verdade, tendo um namorado maravilhoso, uma vida amorosa completa, amigos irmãos, uma família formidável que me apóia em todos os meus planos e decisões, e mesmo assim me sentir vazia, mas não com fome para completar esse vazio, sem apetite na vida, sem vontade de melhorar ou pelo menos de tentar algo melhor, porque tudo parece fadado ao fracasso!
Eu sou ingrata, injusta, não entendo como posso me sentir dessa maneira, tendo tudo o que conquistei até hoje!
Eu sei que vai passar, eu rezo pra que isso passe! Eu não quero alarmar ninguém, só escrevo aqui porque preciso!
Estou me sentindo pobre, burra e medíocre!
EU NÃO QUERO SER MEDÍOCRE!!!!!
Eu odeio mediocridade, e nesse momento eu me odeio por não me amar de verdade!

Ainda bem que eu tenho vocês que me amam e sabem que daqui a pouco eu volto a normalidade!

Sou muito agradecida!

Ah! Hoje cedo tive outro sonho, esse mais condizente com o que tenho passado.

Sonhei que tirava férias com o meu irmão, não sei ao certo o lugar, mas havia baleias e nós nadávamos entre elas. Foi muito bom! Acho que estou precisando de férias...

Nem chega perto!

Hoje acordei atrasada, não porque deu preguiça de levantar ou porque eu quis dormir um pouco mais depois do despertador ter tocado. Acordei atrasada porque o meu celular que é meu despertador me deixou na mão, a bateria arreou e eu não acordei no horário. Tudo bem, não fosse o fato de que eu fico extremamente perturbada quando me atraso, pois fico me martirizando, o caminho todo até a obra, pensando no que pode estar acontecendo enquanto não estou lá.
Juro que assim que entrei no ônibus e o trânsito parou, uma vontade imensa de saltar ali mesmo e voltar para casa me consumiu até o último fio de cabelo! Um frio horroroso, aquele garoa fina de São Paulo diretamente no meu rosto enquanto caminhava até o ponto de ônibus não foi tão convincente quanto o trânsito parado!
Ah! Teve algo mais empolgante, esqueci o carregador do celular em casa, me isolando dessa maneira do resto do mundo! (eu sei que sou dramática)
Chegando à obra, nada mais animador do que um e-mail apontando falhas na minha equipe, e o pior, seguido do e-mail uma visita do meu chefe com o e-mail impresso na mão!
Agora o substituto do meu ex-supervisor é uma múmia de 2000 anos que mal consegue falar, quanto mais escutar todos os problemas dessa obra, que dirá resolvê-los!
Eu não nasci para o que o meu chefe quer que eu seja. Totalmente burocrática e afastada da realidade! Ele quer que eu seja como ele enxerga a Qualidade: Burra! Mas ele não entende que isso é um cabresto que colocaram na cabeça dele. A qualidade não é burra, se não der pra conciliar a realidade ao nosso trabalho, pilhas e mais pilhas de Relatórios de Não-Conformidade vão acumular nas mesas da Produção sem que nada tenha sido resolvido! Eu quero crescer profissionalmente e ultimamente só me sinto atolada!
Bem... Isso não é o tipo de assunto pelo qual vocês, leitores do meu blog, costumam se interessar, mas eu precisava desabafar!
Além de tudo isso, eu quero muito viajar no próximo feriado para a minha terrinha natal, mas não consigo agilizar a viagem porque todos os telefones de que eu preciso estão na agenda do meu celular!
Maldita tecnologia!
Preciso urgentemente passar para o papel todos os números de telefone que estão no meu celular, antes que uma catástrofe incalculável aconteça!
Resumindo:
Eu estou com TPM, o tempo está uma bosta, eu não tenho onde cair morta, e as pessoas não entendem que não dá pra todos os dias serem lindos, e que é comum um ser humano ter vontade de se esconder do mundo de vez em quando!

Um tempo...

Quero um final de semana tranqüilo, com muito beijo, comida e filme! Se fizer frio e chover, melhor ainda, assim não fico com dor na consciência por não estar aproveitando o dia lá fora!
Quero meu namorado enroscado no meu pescoço, dizendo: - Ai que inhaca! Ficar de calça de moletom e chinelo, com cabelo amassado de travesseiro e cheirinho de banho quente!
Quero esquecer da obra e de todo aquele concreto; não quero nem sonhar com lajes e armações. Quero ter desejos de chocolate e comer um monte de pipocas!
Esquecer do projeto de Estruturas que tenho que fazer na segunda-feira e de toda a matéria de Resistência que eu preciso atualizar, dos exercícios que eu tenho que fazer p/ não bombar mais uma vez e ouvir o professor dizer: - Se você tivesse feito todos os exercícios...
Quero ler um livro enquanto meu namorado lê seus e-mails, quero deitar no sofá da sala da minha mãe e ficar falando sobre a entrevista da National que eu estava lendo e de repente o assunto mudar de rumo e a gente começar a falar de família.
Quero tomar uma cerveja com meu pai antes do almoço e encher a cara de pistaches e castanhas de caju até perder o apetite e deixar minha mãe de cabelo em pé porque ninguém vai agüentar comer aquela lasanha que ela levou tanto tempo pra preparar.
Quero minha sobrinha correndo pela sala e pulando no meu colo, rir das coisas novas que ela aprendeu e chamar meu irmão de Papai (isso é muito engraçado pra mim, vocês não têm idéia! rs).
Passear no fim da tarde e ir até o pé da pedra, ver o pessoal pousar de glider e asa-delta, depois subir até o começo da trilha e ficar lá olhando para aquele lugar maravilhoso, sentindo saudade da minha adolescência, dos tempos de molecagem...
Depois assistir um filminho antes de juntar as trouxas para mais uma semana de labuta.

Não peço nada além dessas coisas simples que eu tenho certeza de que não vai dar tempo de fazer!

Depois de muito tempo volto a bricar...

A gente cresce fazendo brincadeiras no papel pra saber com quem vai namorar, com quantos anos vai se casar, quantos filhos vai ter... Daí pensa que vira adulto e acha todos aqueles números absurdos e dos nomes nem lembra mais!
Eu ainda lembro dos números e nem acho que eram tão absurdos assim. Confesso que dos nomes não me recordo, talvez deduza um ou outro puxando na memória – hoje muitos deles se tornaram amigos maravilhosos, outros se perderam no tempo, na correria do dia-a-dia, nos desencontros da vida ou nas mudanças do destino.
A vida foi seguindo e muitas vezes eu duvidei da felicidade como eu a concebia naquela época, e da mesma maneira que eu não botava mais fé nas brincadeiras eu abandonei também os sonhos do tempo de infância. Achava que não dava mais pra confiar nas pessoas, muito menos do sexo oposto, mas a verdade é que eu não enxergava que amizade e confiança não se medem por quantidade e sim por qualidade. E a meia dúzia de bons amigos que eu amealhei nesses vinte e poucos anos é que vale a pena confiar.
Se eu não confiava nos homens, hoje eu confio no mais íntegro de todos – no homem que eu sei que vai estar do meu lado quando eu precisar de ajuda ou apenas de um abraço, que me completa com apenas um olhar, sem exigir nada em troca e a quem eu me entrego sem esperar promessas, pois já somos parte um do outro. E confio nesse amor como nunca tive coragem de confiar em nada dessa vida, pois independente do futuro, hoje eu sou feliz!
Hoje sou feliz porque aprendi a viver sem medo e sabendo que as quedas fazem parte do crescimento e do aprendizado.

Volto a brincar com as palavras na hora do lazer e voltei a brincar com os números também, mas descobri que mesmo trabalhando com exatas, não posso viver longe dos seres-humanos.