Vem comigo?

Eu queria ser a mulher que você almeja pra ser sua companheira, mas acho que não consegui!

Eu não sou perfeita, e sei que isso também não é uma exigência sua, mas eu não posso ser essa pessoa socialmente correta que você espera que eu seja.
Eu nasci assim: meio louca, meio atrapalhada, meio triste, meio indecisa... Eu sou metade e sou 20 pessoas ao mesmo tempo, eu sinto falta de mim, mas brigo comigo o tempo todo.
Quando você chegou todas as Heloísas que vivem dentro de mim se acalmaram, era como se a confusão que eu tenho aqui dentro tivesse tirado férias, mas ser confusa faz parte da minha natureza. Levou muito tempo pra eu aprender a gostar de mim com todos esses defeitos. Eu não posso mudar.
Eu só peço que você tenha paciência.
Garanto que quando você começou a gostar de mim eu já era assim – cheia de altos e baixos, com uma auto-estima inconstante, com uma panela de pressão no lugar da cabeça, prestes a explodir, com o jeito largado, sem muita vaidade, com vontade de devorar o mundo e ao mesmo tempo de me esconder dele.
E se você gostou de mim do jeito que eu sou, então eu não posso mudar mesmo, porque se isso acontecer nem eu nem você vai conseguir me amar.
Eu não peço que você me entenda completamente, nem que você suporte as minhas escrotices. Eu erro muito, mas também me desdobro p/ acertar. Eu queria que você soubesse que eu tento muito não magoar você, e queria que entendesse que eu tou tentando de verdade!
Eu preciso ser quem eu sou p/ gente ficar juntos numa boa, e preciso acertar umas arestas p/ poder me encaixar bem com você.

Eu tou tentando e espero que você também tente.

A vida é um aprendizado constante - uma escola - e eu quero que você estude comigo a fórmula do nosso amor tranqüilo, pra tirar 10 e não repetir o ano. A gente não tem tempo p/ ficar patinando nos nossos erros, é conversar e tocar em frente, sem medo!
Eu lhe quero do meu lado porque EU AMO VOCÊ!

Vem comigo!

É assim que começa...

É como se eu estivesse permanentemente na expectativa de que algo aconteça. Meu coração quer saltar pela boca e o sentimento é igual ao de uma criança que aguarda o dia do natal para ganhar seu presente.
Parece que vai acontecer alguma coisa boa e eu não sei o que é. Eu sinto uma nostalgia, uma saudade, um aperto no coração sem saber o porquê!
Daí as horas não passam e eu fico o tempo todo procurando alguma coisa pra fazer que preencha esse tempo em que eu espero que aconteça algo. Aí eu como, tenho vontade de fumar pra ver se eu preencho essas lacunas, mas nada adianta, aí eu como mais, aí eu engordo, aí eu me sinto triste porque meu corpo não está da forma que eu gostaria e esse é só o começo pra eu desgostar de tudo em mim, do jeito como eu me visto, como eu me comporto e como ajo.
Então eu começo a ficar triste, antes sem saber porquê, agora por achar que a culpa de tudo o que dá errado nessa vida é minha! E eu começo a achar que nada mais faz sentido, que viver realmente é uma grande merda, me revolto com o mundo, bato o pé, esperneio. Depois que passa a fase da revolta eu começo a me resignar. Aí fodeu – se eu me resigno, as lágrimas rolam o tempo todo e eu caio numa escuridão profunda da alma... Acordar torna-se a tarefa mais árdua do mundo, eu quero dormir pra sempre pra não ter que acordar e ser agredida pela dor do mundo, porque o instante em que eu abro os olhos ela ta lá, a angústia de viver. O mundo parece então diariamente inundado de solidão e tristeza, as pernas pesam, os suspiros doem...
Enquanto eu sinto um enorme vazio dentro do peito, que a maioria das pessoas buscaria nos carinhos de alguém a melhor maneira de preencher, eu afasto todos aqueles que eu amo; e se eu já me sentia sozinha, agora parece que sou o único ser vivo da face da Terra.
Eu não sei como sobrevivi tanto tempo dessa maneira e não desejo isso nem ao pior inimigo. Acho desumana uma tristeza dessa magnitude.
Por isso, quando começo a ficar ansiosa e a engordar nem que seja pouco, me desespero ao imaginar que podem ser os primeiros passos dessa via tão dolorosa de se trilhar.
Eu quero ter paz, porque é o sentimento que desencadeia os demais, como felicidade, amor, esperança.Hoje estou bem, não tão em paz quanto gostaria, mas escrevi esse texto pra desabafar e dizer porque tenho tanto medo de estar seguindo o caminho errado, pois se estiver mesmo errado, essa pequena ansiedade pode se transformar nessa avalanche de sentimentos com apenas um destino – a escuridão!

Descobri esses dias que todos esses sintomas podem ser Distimia, eu espero que não!