Onde foi que eu me perdi?

Ontem eu não quis acordar, depois de sentir muita pena de mim, e muita dor de cabeça por causa da minha sinusite que anda tentando me dizer alguma coisa, dormi pesado com uma desculpa na ponta da língua p/ não ter que trabalhar. O despertador tocou e eu pus no “soneca”, tocou de novo – soneca nele! Até que a minha vontade sumiu... O despertador tocou, tocou, tocou e eu chorei. Por não querer nunca mais que ele tocasse, por querer acordar em outro lugar, longe dessa minha mediocridade!
Sonhei um filme de terror, daqueles mais idiotas, onde monstros tomam corpos de pessoas e eu claro, a heroína, fugia e tentava extermina-los. Acho que esse pesadelo já é antigo, mas na vida real. Tento me afastar dos monstros que vivem escondidos dentro das outras pessoas, mas não foi por isso que eu não quis levantar! Foi porque eu fiquei cega de esperança! Não consigo mais enxergar o futuro de uma maneira melhor, parece que eu vou sempre pertencer ao grupo dos falidos, perdidos, incompetentes e medíocres!
Não consegui enxergar meu ressurgimento das cinzas, de repente toda a minha dedicação e minha abdicação de um salário melhor p/ aprender mais e crescer e ser uma profissional de primeiro time, se tornou a rotina do resto da minha vida! Eu corro, corro e não chego a lugar nenhum no futuro que eu vejo. Fico pulando de galho em galho e não evoluo nunca. Nem ganho dinheiro, nem me realizo profissionalmente.
Tive medo ontem de ficar triste outra vez, de não ter vontade de acordar em nenhum dia da semana, de nada mais fazer sentido.
Mas o meu maior medo foi o de estar ficando louca, porque não é possível que alguém não se sinta completa, trabalhando em um bom lugar, com pessoas boas de verdade, tendo um namorado maravilhoso, uma vida amorosa completa, amigos irmãos, uma família formidável que me apóia em todos os meus planos e decisões, e mesmo assim me sentir vazia, mas não com fome para completar esse vazio, sem apetite na vida, sem vontade de melhorar ou pelo menos de tentar algo melhor, porque tudo parece fadado ao fracasso!
Eu sou ingrata, injusta, não entendo como posso me sentir dessa maneira, tendo tudo o que conquistei até hoje!
Eu sei que vai passar, eu rezo pra que isso passe! Eu não quero alarmar ninguém, só escrevo aqui porque preciso!
Estou me sentindo pobre, burra e medíocre!
EU NÃO QUERO SER MEDÍOCRE!!!!!
Eu odeio mediocridade, e nesse momento eu me odeio por não me amar de verdade!

Ainda bem que eu tenho vocês que me amam e sabem que daqui a pouco eu volto a normalidade!

Sou muito agradecida!

Ah! Hoje cedo tive outro sonho, esse mais condizente com o que tenho passado.

Sonhei que tirava férias com o meu irmão, não sei ao certo o lugar, mas havia baleias e nós nadávamos entre elas. Foi muito bom! Acho que estou precisando de férias...