Pois é... a vida segue!

A Vida Segue


Que matéria é feita de mim,
que à vergonha responde carmim?
Exige honestidade
e destila deslealdade.
Preza amizade,
transpira infidelidade.

O pré-julgamento é feito,
as mazelas apontadas.
Aflora o defeito
e minhas bênçãos anuladas.

Quem quer saber o que sinto?
Pra cada canto um pedaço meu.
Até pra mim, eu minto!
Como enxergar nesse breu?

Não sei quem fala
nem sei quem escuta.
Um lado absolve e cala
o outro berra: - Filha da puta!

O que o tempo disser, será!
O que for pra ser não tardará.
Aceitarei o destino dado,
só não suporto mais meu sentido calado.

A vida me fez assim,
covarde sem fim.
Jogando tudo ao vento
espero meu julgamento!

Espero sentada, calada...
Porque achar no erro o acerto?
Descer ladeira desenfreada.
Achar dentro do peito
confuso solução da cilada
que a vida plantou sem querer
pra ver se aprendo a crescer!

Não culpo ninguém
além de eu mesma,
apenas procuro aquém
forças e firmeza.

Nunca desejei tanto
que o tempo parasse pra eu pensar,
mas sei, no entanto
que minha vida não pode parar.

Penso, logo existo!

E não há quem tire isso de mim!

!Fui...

Nenhuma idéia vale uma vida!

Não sei se apostei demais em algo que realmente não tinha valor, ou se apostei tudo o que tinha em apenas um número. Sei que algo deu errado, e agora estou aqui juntando meus caquinhos outra vez.
Não foi uma paixão que me causou essa queda, talvez fosse até mais fácil de me recuperar de um amor errado, afinal já estou vacinada! Foram planos que bolei com tanto carinho e não consegui acreditar realmente neles, não tive fé suficiente para levá-los adiante, daí eles minguaram. Tive medo de correr o risco, de me perder no meio do caminho em direção a eles, tive medo de perder o pouco que conquistei até agora! É difícil jogar tudo p/o alto e sair correndo no meio da chuva!
Perdi três anos da minha vida, e só agora me dou conta disso! Nem tudo foi em vão, conheci pessoas fabulosas, amadureci, aprendi muitas coisas importantes, mas não vivi! A vida passou e eu não percebi. Sem querer me pego negando minha idade - as pessoas me perguntam, e num ato reflexo eu respondo exatamente a idade que eu tinha quando parei de viver, há três anos!

Ela me diz: “ – A vida foi feita pra ser feliz! Vá ser feliz!!!”

Isso entra no meu ouvido há quase dois anos, e sai do outro lado como se nada fosse, porque eu teimo em ficar ponderando as coisas, pensando demais se vai dar certo ou não, o quanto eu posso sofrer se eu for atrás das coisas e elas não se concretizarem...

E ela diz: “ – O seu problema, é que você pensa demais!!”

Dentro de mim também grita alguém mandando que eu vá ser feliz, mas como eu nunca botei fé em nenhuma de nós, fica tudo por isso mesmo!
Ainda estou aqui analisando as possibilidades, mas já tomei a decisão que daqui a diante vou me esforçar ao máximo pra deixar de ser medíocre e ir atrás do que a minha alma pede!
Não sei se vou conseguir, talvez daqui a algum tempo eu volte aqui e relate minhas perdas, meus arranhões, mas quero relatar também que tive coragem de tentar o que sempre temi – viver fora dos parâmetros e balizas da sociedade e da minha família!

Obs.: Descobri ontem, conversando com minha tia, que eu não sou a única que admite que minha família é controladora!

!Fui...

De Battre Mon Coeur S’est Arreté

Para muitos, uma chatice. Para mim um programa agradável e que há muito tempo eu não me dava tempo p/ fazer! Saí tarde do escritório, cansada de um dia corrido, com direito a uma entrevista, que está me deixando ansiosa há alguns dias e muita cobrança no escritório.
Resolvi ainda na catraca de entrada do metrô. Desci na minha antiga parada, peguei o rumo do cinema e não encontrei nenhum horário descente para assistir a uma sessão! Dei umas voltas, comprei um livro, procurei CDs com preços melhores (não encontrei nada que me interessasse), voltei p/ comprar meu ingresso e escolhi um filme que já havia me chamado a atenção numa página da web: “De Tanto Bater Meu coração Parou”, o que mais me chamou a atenção foi a sinopse que falava sobre piano, e uma trilha sonora recheada de boa música. Não deu outra, sentei e chorei. Por causa da emoção de muitas músicas, por lembrar de algumas passagens tristes da minha vida, mas chorei de felicidade principalmente, pela paz que estava sentindo, porque fazia muito tempo que eu não me sentia bem comigo mesma, tanto tempo que eu não me levava ao cinema e nem percebi que era só isso que faltava. Saí de lá e fui tomar um café no Viena, nossa que saudades daquele café... Tanta que até pedi um duplo! Devorei as primeiras páginas do meu livro novo, como uma criança que rasga o papel de um presente!!!
Que bela noite! Como eu me diverti! Não vou negar que aquele lugar todo tem cheiro de momentos bons que passei junto a uma pessoa em quem ainda penso bastante, também não vou mentir que a todo instante sentia como se eu fosse trombar com ele. Enquanto escolhia meu livro, encontrei alguns dos quais ele gosta, enquanto olhava os CDs, recordei de muitas músicas que foram “nossas”. Mas enquanto assistia ao filme, aquilo tudo era meu! Enquanto lia meu livro e tomava meu café, estava me namorando. E com certeza, neste dia da semana àquela hora, ele estaria trabalhando e não teria tempo pra me fazer tão feliz quanto eu estava sendo comigo mesma!!!

Quanto ao filme, quem tiver oportunidade assista! É francês, mas não chega a ser daqueles superintrospectivos, cansativos e monótonos, também não é nenhum “água com açúcar”, me identifiquei bastante, leva um pouco da essência desse blog, mostra uma espécie de dualismo, de um lado o dia-a-dia violento e corrupto, de outro a virtude da arte em forma de música.
O livro: “O Jogador”, Dostoievski – sou suspeita por ser fã desse cara, mas até agora está ótimo, relatando o perfil dos nobres do século XIX, onde a roleta era bastante apreciada! (até agora é só o q eu sei!)

Assistam ao filme, leiam o livro!!!

...Fui!

Um pouco do meu dia...

Esse tempo assim chuvoso, frio de doer nos ossos, não me traz mais tristeza como em outros tempos, apenas uma nostalgia gostosa de tempos que não sei dizer quais são.
Acho que estou ficando mole – senti uma vontade de ter um cobertor de orelhas hoje cedo... Alguém pra te cutucar pra sair da cama, obrigando você a ir pra academia porque a final de contas você está pagando por isso! Alguém pra pedir que você fique mais um pouquinho, que não vá pra academia porque está frio e você pode se resfriar, pedindo que não vá trabalhar e fique ali o dia todo enroscado naquele calorzinho com preguiça de levantar até pra se alimentar!!
Segui minha rotina apesar da preguiça que esses dias me trazem, fui pra academia, passeei na esteira, tomei um banho demorado, escolhi as roupas mais quentinhas, tomei um belo café da manhã (porque esses dias me deixam com fome), fui calma e tranqüila pela rua com a consciência de que iria me atrasar, peguei um vagão agradável no metrô e justo na baldeação fui surpreendida por um encontro que há muito não ocorria. Daí lembrei do meu desejo por um cobertor de orelha, pensei até em mandar lembranças, logo desisti.
Ele desceu duas estações depois e eu fiquei com meu livro, passando os olhos pelas linhas sem nada ler, absorta em meus pensamentos, recordando algumas situações, criando outras...
- Estação Sumaré!
Hora de acordar pra vida, ainda devaneei um pouco, mas logo encontrei uma companhia na falta de pontualidade e voltei à realidade!Passei o dia assim – meio apaixonada pelo dia, meio apaixonada pela vida, suspirando pelas nostalgias, com saudades de dias recheados por outra pessoa, feliz por aprender aos poucos como aproveitar melhor meus dias, por mais que eles sejam cinzentos e gelados.

!Fui...

Ele sempre gostou de música!

Muito talentoso e dedicado, aprendeu a tocar de ouvido, é autodidata e seguiu as partituras. Numa de nossas muitas viagens Atibaia/São Paulo e vice-versa, perguntei porque ele não havia seguido a carreira de músico, se era o seu maior desejo quando mais novo. Ele sorriu tristemente, suspirou – “Porque músicos morrem de fome!”...
Quando ele toca, eu sinto a música que sai da alma dele e entra nas nossas. Vejo a alegria que ele tem de poder participar pra quem está ao seu redor todo o amor que ele tem na música! Não há quem não se encante pelas dedilhadas no violão de doze cordas; ainda mais com todo o sentimento que ele põe na música; as travessuras no piano e outros instrumentos que se tornam brinquedos em suas mãos.

Nessa noite eu assisti a todo o espetáculo pensando no quanto gostaria de fazer parte daquele mundo lá do palco, queria saber brincar com as palavras da mesma maneira que o arlequim saltitante - não temer a métrica ou a rima, as concordâncias e a falta da criatividade, simplesmente permitir que as palavras me utilizassem pra dançar harmonicamente numa ciranda de criança – esquecer que muitas vezes eu as uso para ferir e transmitir minha revolta, desilusão com o mundo e com as pessoas.
Enquanto eu sentia tudo isso, pensei muito naquele garoto que poderia ter virado músico, artista realizado e estar em cima daquele palco. Garoto que hoje se tornou um profissional responsável, competente, estressado, que vive viajando, mas sabe que logo a hora da realização vai chegar! Nessa mesma noite eu chorei, porque quando olhei p/ poltrona ao lado no teatro, lá estavam os olhos do garoto novamente, como se ele tivesse se transferido p/o palco e nunca mais alguém o faria desistir de seguir o seu caminho na arte e na música, chorei por poder compreender um pouquinho que seja desse sentimento pela arte.
Quando éramos crianças, eu o odiava, talvez porque não soubesse lidar com toda a admiração que sentia por ele. Fomos nos tornando adultos, amigos, e cada um seguiu seu caminho de maneira diferente. Eu me afastei da arte de construir com a alma p/ construir com os números, ele trocou o toque dos dedos na corda de um violão por um teclado de computador. Eu continuo admirando a maneira como ele encara a vida. Deveria ser o cara mais revoltado da face da Terra por não conseguir se realizar profissionalmente, mas leva a vida como um verdadeiro aprendizado, pois sabe que a sua hora está reservada. Eu ao contrário, me frustrei muito com as escolhas profissionais que fiz. Talvez agora seja o início de um novo caminho a trilhar, sem pressa de chegar a algum lugar, mas com a certeza de que nesse caminho posso extravasar com as palavras com o mesmo amor que o meu “Pimo” tem com a música. Ele não é o melhor instrumentista que eu conheço, tampouco quero ser uma escritora extraordinária, mas prometo colocar mais amor no que escrevo daqui em diante, pra ser mais feliz e completa, ao menos em uma das coisas que faço em minha vida.
Aos que gostam das minhas revoltas, fiquem tranqüilos porque elas não irão se extinguir e aos que preferem meus tempos de calmaria, aproveitem bastante porque estou novamente encantada pela vida!

...Fui!

Ainda sinto falta...

"E que minha loucura seja perdoada.
Porque metade de mim é amor e a outra metade... também."

Oswaldo Montenegro

A ignorância é uma bênção!

O brilho eterno de um neurônio sem lembranças!

Eu sei... Ando relapsa, não tenho feito visitas assíduas ao meu blog (nem vocês, porque nem reclamaram da minha ausência). É que eu ando novamente flutuando sobre a minha vida, e quando fico assim, não reflito muito, logo não tenho sobre o que escrever.
Ultimamente me sinto um pouco como aquele coelhinho da Rayovac - ou seria Duracel? - (das pilhas alcalinas que duram... duram... lembra?!) acordo sempre de bom humor – coisa raríssima – vou pro escritório e aí começa meu pesadelo. Vou definhando, minguando até que chego em casa com as baterias quase esgotadas; sorte minha que as férias começaram!
Fiquei muito tempo sem escrever também porque estava passando por uma fase relax total (ou seria relaxada, mesmo?)! Muito baladeira e “Joselita sem noção!”.
Por pouco tempo é bom, mas não agüento ser fútil por muito tempo. Cansa! Todas aquelas pessoas sem conteúdo tentando se divertir sem consciência. Daí que foi curto o período, mas eu enjoei, fica tudo muito vazio, com o tempo paro de me divertir e começo a me estressar com as pessoas que fazem parte da chamada juventude atual.
Esse tempo foi bom pra eu me sentir um pouco normal e esquecer de algumas coisas que andavam me machucando.

Li uma reportagem na Superinteressante outro dia que diz que não conseguimos esquecer certas pessoas - não porque elas ocupam uma parte da nossa memória composta por várias células neurais (como se acreditava até pouco tempo) e sim porque apenas alguns neurônios armazenam todas as informações sobre aquela pessoa. Sendo assim, se estivéssemos a fim de esquecer alguém era só destruir alguns neurônios. Mas como é improvável que dentre milhões deles eu consiga saber quais são os que armazenam as lembranças do infeliz que não me deixa dormir em paz já há algum tempo, andei fazendo tentativas frustradas de queimar neurônios com o propósito de eliminar alguns determinados! (Calma! Não estou fumando maconha ou utilizando drogas pesadas)! Apenas andei enchendo a cara pelas “baladas” da vida, tendo conversas extremamente vazias com pessoas totalmente tapadas, freqüentando por longas horas sites totalmente superficiais como o orkut e passando horas no msn (que de acordo com um estudo queima mais neurônios do que fumar maconha) falando nada sobre nada e ainda por cima utilizando uma linguagem horrorosa do tipo, tou aki, c q sabe, e outras do gênero!

Bem, como já era de se esperar, não consegui apagar nenhum neurônio certo, a probabilidade me venceu! Então vou levando as coisas no meu ritmo, procurando me dedicar a outras atividades, fazendo academia feito uma louca p/ poder dormir pesado e não ter que ficar pensando em certas pessoas... E planejando uma devolução breve das coisas dele, pois não agüento mais olhar para aqueles livros e aquele agasalho separados há um mês esperando que eu tome uma atitude!

!Fui...

Meiguíssima Trindade!

Uma é pouco, duas é bom (nem tanto), mas três é demais!
Três personalidades, três pensamentos, três comportamentos, três caminhos que se trombaram! Daí a gente nasceu! E como tudo que é forte e decisivo, vingou!
Uma escada sem altos nem baixos; com alta, média e minhonzinha, com a mais velha a do meio e a “caçulinha”. Eu sou sempre medíocre, detesto isso, mas aqui me sinto bem sendo assim – a irmã do meio!
Todo o mundo já foi mãe, já foi filha. Eu sou sempre madrasta, mesmo que às vezes boazinha.
A gente chora, ri, gargalha até chorar, dá bronca e leva comida de toco! Tudo sempre juntas.
Escancara a intimidade, abusa da escatologia (qual é mesmo o significado dessa palavra, Ana?). Dá beijinho de boa noite, dá bom dia mau-humorado.
Bebe até cair, faz regime, estuda... Mas como qualquer coisa do universo tem que ter equilíbrio, sempre tem uma que puxa de um lado pras outras não exagerarem do outro. Às vezes é preciso de duas pra não deixar que uma extrapole!
Reunião todas as noites, seja pra resolver o problema da geladeira que triplicou a conta de luz, o próximo dia da faxina, a lista de compras, o coração dividido ou o partido, as decepções da vida ou as conquistas.
Calcinhas no banheiro, cabelos pela casa toda, TPM simultânea, três tagarelas se arrumando em frente ao mesmo espelho.
Tem a Barbie, a louca, a chorona, a mandona, a neurótica, a boa de copo, a boa de garfo, a responsável, a leviana, a largada, a certinha e a sempre de bem com a vida, tudo isso numa coisa só, nessa fina mistura que traduz nossa trindade que possui todas essas características, porque a gente respira tanto o mesmo ar que fica impossível distinguir que parte é de quem!
Convivência é foda! A gente se vê todos os dias da semana, troca e-mail o dia todo, se fala por msn, deixa recadinho no orkut, se fala por telefone meia-hora antes de se ver, sente saudades no final de semana e não enjoa!!
Rotina nunca foi motivo pra diminuir esse amor que uma sente pela outra!

!Fui...

Por favor!

Já lavei todas as roupas, desinfetei o ar, troquei de perfumes e cremes, comprei novos CDs, porque tudo tem seu cheiro e as comidas e as pessoas...
Eu te vejo em cada travessa daquela avenida, em todas as estações do metrô, nos terminais rodoviários, nas ruas da pequena cidade e em cada e-mail da caixa de entrada.
Acordo no meio da noite de novo porque você gritou no meu ouvido com a sua voz incompatível com o seu tamanho. Tenho medo de voltar a dormir e encontrar com você nos meus sonhos malucos, rezo pra te esquecer até que o dia amanheça pra não ter que acordar com você passeando pelo quarto.
Lavo o rosto e te vejo no espelho sobre a minha cabeça, carregando meu semblante e deixando meus olhos caídos. Você está lá na gaveta quando eu escolho as roupas pra não te encontrar. Vou te arrastando pela rua até o metrô e leio você nas linhas de um livro ou do jornal.
No escritório, fica sentado em cima do teclado e pesa minha mão no mouse. Sopra frio no meu rosto e quando chego na faculdade tá lá na cara de cada nerd daquele lugar, nas conversas do barzinho e no telefone que não mostra mais o seu número. E quando volto pra casa o teu cheiro continua lá impregnado naquele maldito travesseiro.
Todas as vezes que escovo os dentes, abro a torneira esperando que ela solte um gemido engraçado e fico com medo de fechar o armarinho do banheiro e não encontrar um espelho. Visito bancas da avenida a procura de livros de bolso.
O pouco que aprendi com você, meu cérebro já assimilou com se fosse meu. Meu orgulho não permitiu que eu ouvisse o que você tinha pra dizer (se é que tinha) e a sua covardia te escondeu de mim, mas não por muito tempo, porque você me chamou de longe pra eu me constranger com a sua saudação natural.
Tudo o que eu ouvi nessa noite, me fez refletir sobre os meus impulsos, meu sexto sentido, sobre o que é ou deixa de ser realidade. Pensei em tudo que anda entalado aqui na garganta e que agora sim, depois de amadurecer e analisar as conseqüências eu vou poder vomitar em você, sem temer o sim ou o não; porque dessa vez eu vou devolver todas as suas coisas, inclusive o que não é palpável e pegar de volta tudo o que eu deixei com você e junto o que é mais importante – todo o amor que existe em mim. Se você não quiser, eu quero! Obrigada!

!Fui...

Atira logo! PORRA!!!

Foi o que meu irmão disse quando um cara apontou uma arma p/ ele no trânsito. E
funcionou!
Na verdade meu irmão deu sorte porque o cara era PM à paisana e
quando meu irmão berrou, chamou atenção de quem tava por perto e o cara vazou!

Tudo isso p/ poder fazer uma analogia com a minha vida (Tem alguém que ainda não percebeu que eu vivo fazendo isso!?).
- Atira logo! Porra!!! – é o que eu preciso gritar p/ vida, pra ver se vai tudo pro buraco de uma vez ou eu fico em paz!
Não quero mais viver pela metade! Por isso continuo por aí me atirando de cabeça nos abismos que eu encontro, mas tenho muito medo da dor e na maioria das circunstâncias ainda me escondo do que pode me ferir. Sou covarde! Fracote...
Ando meio revoltada, pra variar um pouquinho!
São essas bostas desses seres humanos que me decepcionam mais a cada dia. Queria me isolar do mundo. Tenho asco das pessoas, elas fedem! Tudo o que simula felicidade me causa náuseas. Essas manias podres de achar que essa rotina medíocre e insuportável é que é a maneira certa de viver.

- “Um homem para ser completo, deve plantar uma árvore e escrever um livro.”

Que porra é essa? Sobre o quê um imbecil que levanta todos os dias no mesmo horário, faz as mesmas coisas e se deita na mesma hora depois da novela, vai escrever sobre a vida? Ele nem sabe o que é viver, pensa que esse pacote pronto que venderam como a melhor coisa do mundo é vida!
Ele nem lembra que respira durante o dia!
Eu nem poderia estar aqui metendo a boca em todo o mundo. Também faço parte desse sistema podre; por enquanto preciso dele pra sobreviver. E fico ainda mais revoltada porque tenho me sentido medíocre, aceitando tudo de cabeça baixa sem mexer uma palha pra melhorar as coisas...
Quero ser mais racional. Ainda deixo muito que as emoções me levem e isso me machuca.
Cofio demais nas pessoas e acabo me desiludindo. Chego sempre com a inocência de que dessa vez eles serão realmente boas pessoas e não me custa mais do que um mês pra que as fachadas desmoronem e eu sinta o cheiro fétido do lixo que elas são!
Talvez minha educação tenha sido essa. Apesar de meu Pai sempre enxergar primeiro o lado ruim das pessoas, ele não soube me ensinar a detectar isso da maneira como ele faz. Ele, eu sei que já se envolveu com corjas muito piores do que eu, mas pelo menos as que ele teve de conviver não usavam máscaras ou perfume pra camuflar a podridão!

!Fui...

Apenas isto...

Estou precisando de um homem com “H maiúsculo”. Cansei dessa faixa etária inútil
que nunca sabe o que quer da vida e apenas aparenta maturidade!

Não quero mais me apaixonar pelo homem ideal - por esse eu já me apaixono sempre - até que descubro que o cara com quem estou não é o mesmo pelo qual me apaixonei! Ou eles me enganam muito bem, ou eu é que fico me enganando que eles são muito legais e honestos.
Eu não quis medir a altura do tombo, e foi meu maior erro. Quando sou racional e fico com um pé atrás, posso não aproveitar tudo da melhor maneira, mas a ressaca é bem menor e passa rápido, nem sofro tanto. Dessa vez me esfolei bonito, em muito pouco tempo deixei que alguém me fizesse sentir segura sem perceber que estava andando em uma corda bamba sobre um abismo.
O pior é querer estancar rapidamente a ferida e ficar usando de vários artifícios p/ sarar a dor, funciona bem como analgésico, só que quando o efeito passa parece que dói o dobro!
A mágoa já ta passando, eu já não fico angustiada porque sei que não tem volta! Eu não vou dar a cara a tapa outra vez, ninguém merece tanta cretinice!!!
Ainda dói porque foi muito bom enquanto eu não sabia no que estava me metendo, eu achava que estava com um homem e descobri nele um moleque que não teve peito de olhar na minha cara p/ dizer o que sentia – ou o que não sentia!
Não me arrependo de nada, nem de ter baixado a guarda. Foi como um rabo de foguete, mas pelo menos eu curti o visual de lá de cima!!!


!Fui...

Coisas que a gente busca.

Pra quê as flores no cabelo e o medo de borrar a maquiagem? Ele não vem mesmo!
E esses cuidados todos de boneca de porcelana, a pele macia e cheirosa? Você nunca se cuidou tanto pra si mesma! Porque gastar o tempo em salões por outra pessoa? Todas as horas gastas no refinamento do que será descartado!

A maquiagem já borrou, os cabelos desmancharam-se do penteado, o cheiro do tabaco apagou todo o perfume e o álcool já desfez todo o encanto e postura de menina asseada.
Você nasceu bruta e a sua essência é de rocha amórfica, então pra quê ficar mascarando a beleza natural que só vê quem realmente importa!?
A roupa amarrotada e o gosto amargo na boca indiciam mais um erro cometido.
Só assim; despindo-se aos poucos na frente do espelho; você enxerga que estava fantasiada de palhaço. E o dia que se aproxima não vai facilitar pra que você se esqueça pelo o que passou. As horas irão se arrastar, e cada suspiro marcará um minuto do dia e as lágrimas abafadas a cada hora serão mais doloridas por lembrarem que faltam muitas outras lágrimas contidas até que o último suspiro do dia seja dado. E a mágoa não permitirá que seja dado um só sorriso sem que antes o coração transborde de dor, porque até o sorriso amarelo doerá mais do que o semblante abatido e os olhos opacos, sem vida.

A primeira gota já atingiu a sua testa, mas você continua sentada olhando aquele enorme balde entornando aos poucos, rezando pra que ele não seja despejado sobre a sua bela roupa nova, seus cabelos bem cuidados, sua maquiagem delicada que você preparou com tanto carinho pra sentar exatamente aí nesta cadeira, bem debaixo deste balde.

!Fui...

Um dia ideal

Eu tenho inveja do desprendimento dele, eu quero ser solta como ele. Sentir o gosto do vento livre, que liberta do sentimento de posse.
Eu sei que o ciúme em excesso prejudica, sei que se ele corresse atrás de mim feito um cachorrinho eu sairia correndo p/ longe, pisaria e arrastaria como quem quer desgrudar sujeira do sapato. No início eu tinha medo era de enjoar dele, porque ele é tudo que eu pedi por muito tempo e agora eu é que me borro dele enjoar das minhas maluquices. Mas cada vez que ele me chama de “DOIDA” eu me derreto mais um pouco, porque eu sempre procurei alguém que fosse fascinado pelas minhas sandices. A maioria dos caras quando descobre que os meus parafusos são soltos, se assusta e some do mapa. Mas ele não; parece que quanto mais eu me revelo maluca, mais ele se interessa...

Merda de Insegurança! Quero voltar a me sentir segura de mim. Saber que a única pessoa que importa no mundo, sou eu mesma. Quero voltar a ter asco de relacionamentos patéticos, cheios de romantismo clichê. Ver casais de pombinhos e sentir ânsia de vômito. Tremer na base ao ouvir de alguém coisas do tipo – “Quando tivermos nossos filhos...” ou – “Se a gente se casar...” Me arrepiar só de imaginar alguém metendo o bedelho na minha vida, querendo saber onde estou o que estou fazendo ou vou fazer!
Mas ele destrói todos esses sentimentos anti-românticos, sem que eu me torne exageradamente romântica, sem que eu retorne a mundinhos cor-de-rosa, e permite que eu enxergue a realidade, sem drama.Ele me deixa leve, com um pouco de saudade das minhas neuroses ciumentas, mas também sem o amargo do ciúme que corroe, e assim eu vou seguindo como se caminhasse ao ar livre num dia ideal!

!Fui...

Quero gastar a minha vida!

Se a vida fosse dinheiro eu queria ser pobre, gastar até o último centavo e mendigar uns trocados. Mas eu sou mão-de-vaca, muquirana irresponsável, gasto no que não devo e economizo nos melhores momentos.
Faz um tempo encontrei um esbanjador, que me dá vontade de torrar todas as minhas economias, tudo aquilo que por anos guardei na minha caderneta do recalque. Ele abre a minha carteira da felicidade e faz eu ter vontade de estourar todos os limites. Entrar no vermelho da ânsia de viver.
Eu tenho vontade de jogar tudo p/o alto e me entregar de corpo e alma, mas o meu medo de ter medo me trava e antes mesmo de ser feliz já fico calculando o quanto posso me tornar infeliz. A minha sorte é que ultimamente uma de “nós” (eu não sou uma só, me divido em vária Heloísas, mas isso é assunto p/ outro dia), ela fica gritando no meu ouvido p/ eu deixar de ser cagona e viver com vontade tudo o que a vida está me oferecendo.
Pela primeira vez estou me soltando aos poucos e aceitando a idéia de que nem que eu me esfole e fique irreconhecível depois de tudo, vai valer a pena cada segundo vivido com tanta intensidade!

!Fui...

Sabe... Ele é divertido!

Acho que passou a fase da repugnância!

Ultimamente quando me deparava com algum “possível caso”, a primeira coisa que
eu fazia era encher o candidato de defeitos e ele se tornava um verdadeiro
monstro, daí eu alcançava meu objetivo – o cara se tornava tão insuportável
diante dos meus olhos que eu caia fora, retornando p/ minha autopiedade, porque
só ela me entende.
Só minha autopiedade sabe o quanto é difícil achar um cara
legal hoje em dia. Um cara carinhoso, que acredite nas mesmas coisas que eu, que
me ache maluca, mas seja apaixonado por essa minha característica. Que goste dos
meus amigos e que me torne amiga dos seus. Que goste de reuniões de família com
muita criança correndo e brincando. Alguém que goste da minha família, e queira
algum dia continuar dentro dela sem se sentir pressionado por algum tipo de
compromisso, que entenda que compromisso não é uma aliança ou um título e sim o
respeito e companheirismo entre duas pessoas que se gostam realmente. Alguém
simples, apaixonado por mim e pela vida. Alguém divertido.
A minha
autopiedade tem razão em achar que está cada vez mais difícil encontrar alguém
com todas essas características reunidas, mas já há algum tempo conheci um cara
legal. Já é um bom começo e... Sabe... Ele é divertido!

!Fui...

Desabafo

Tô cansada!

De um monte de gente que me cerca, mas não quer meu bem;
De gente hipócrita que fala demais;
De sofrer sem ter motivo ou mesmo tendo algum pequeno;
De querer alguém legal e dispensar todos os que são realmente;
De só me meter em furada e me apaixonar por quem não presta;
De não querer mais me apaixonar;
De colocar defeito nas pessoas p/ não ter que me envolver;
De sentir medo de nunca mais sentir nada;
De sentir falta das pessoas que amo e não ter coragem de admitir isso p/ elas;
De querer tudo num segundo e logo depois achar que perdeu a graça;
De achar que estou me divertindo e descobrir que só estava me enganando;
De acordar sem saber porquê;
De querer colo e logo em seguida me reprimir por achar que é apenas carência;
De me cobrar mais do que posso fazer;
De saber que posso mais e nem sempre me esforço o suficiente;
De achar que a minha vida é que é cheia de problemas e a dos outros é maravilhosa;
De correr atrás de coisas que eu nem sei se quero;
De me questionar o tempo todo sobre tudo;
Das minhas crises existenciais e das minhas compulsões;
Do vazio que me devora toda vez que eu tropeço na vida;
Da inveja que eu sinto todas as vezes que vejo um casal sinceramente feliz;
De "correr atrás do próprio rabo";
De olhar no espelho e atravessar direto por mim, sem me enxergar;
De dormir cansada só p/ não ter que refletir;
Do gosto igual que todos os dias tem;
Do amargo na boca pela falta de alguém;
De querer e ao mesmo tempo não querer alguém;

Tô precisando de um ombro, tô precisando de paz, de voltar a viver, pois ultimamente só tenho passado pela vida...

Obrigada por me ouvirem.

!Fui...

Notícia Breve

Olá aos amigos!

Vou resumir rapidamente o motivo da "notícia breve": Na terça-feira desta semana meu celular - companheiro de quatro anos (ou mais?) - me abandonou. Morreu sem dizer adeus. A única coisa de útil que ele fez foi dar seu último suspiro mostrando em seu visor meu atraso de quinze minutos do horário em que eu já deveria estar na empresa, ou seja, cheguei com mais de uma hora de atraso!
Fiquei com tanta raiva pela rasteira que ele me deu que resolvi até mudar de operadora. Já que meu VIVO morreu, agora sou CLARO. E comprei o celular no mesmo dia na hora do almoço!

Não é que dois dias depois o VIVO resolveu ressuscitar!?!! Pois é, voltou a funcionar, mas por tempo limitado, vou aposentá-lo já que parece ser esse o seu desejo.
Como esse site é público, não vou divulgar aqui meu novo número, portanto, aos interessados: telefonem para o número antigo que eu gravei lá no recado da caixa postal, o meu número novo!

Por enquanto é isso! Agora me deixa curtir meu celular lindo, com sons polifônicos, joguinhos, visor colorido e sem elástico p/ segurar a bateria!

!Fui...

PARANÓICA, EU??...

..."Quem te disse isso? De onde você tirou essa informação? Tá me achando paranóica desde quando? Ah, já sei... não é só você que está pensando que estou paranóica! São todos vocês, mas vocês não vão conseguir! Vocês não vão me deixar maluca. ... Maluca, eu? Quem te disse isso? De onde você tirou essa informação?..."

Paranóia é uma palavra que soa engraçado, foneticamente falando, mas o contexto que ela envolve também é hilário!
Um paranóico jamais irá admitir que está se tornando um. Seguido da negação vem a capacidade de arrastar pessoas com a mente tranqüila para sua paranóia desenfreada, a partir disso tudo se torna uma conspiração constante contra ele que envolve um número assustador de pessoas. De repente o paranóico já não sabe mais o que é realidade e o que deixa de ser e a paranóia vai minando todos os contatos saudáveis que essa pessoa possuía e torna sua vida um inferno!

Cheguei às conclusões acima, depois de assistir a um filme (não é "O Filme", mas p/ quem gosta de Al Pacino e Colin Farrell, o nome é "O Novato") onde o protagonista perde o senso de realidade e percebi que um dia eu já passei por isso. Entrei na onda de uma pessoa paranóica e fiquei igualzinha, sorte minha que eu desencano tão facilmente dos acontecimentos da vida e das maldades alheias, que passou...
Mas tomem cuidado para não se tornarem a personagem interpretada por Mel Gibson em um outro filme chamado "Teoria da Conspiração" (esse sim vale a pena assistir)... não que ele estivesse errado em sua paranóia, mas... quem está???

Enganada, eu?? Quem te disse isso??...

!Fui...

Eu sei o que vocês fizeram no verão passado!

Descobri que nem todos os segredos que eu imaginava enterrados estavam mesmo
fora do alcance de certas pessoas...

Foi como se alguém dissesse a frase do título acima, olhando bem fundo nos meus olhos!
Nossa foi um "baque" na hora - nem é nada grave o que eu cometi - mas tinha certeza absoluta de que ninguém sabia, até ouvir no meio de uma brincadeira: "Ah! Você pensa que eu não sei, eu sei muito bem o que você fez!"

Essas coisas são tão engraçadas... E se tornam mais engraçadas ainda quando você descobre que guarda segredos como se eles fossem destruir a sua vida caso revelados e de repente depois de um susto como o de hoje eles não passam de insegurança e medo do que os outros irão pensar sobre você!

Tá aí uma coisa que eu ando praticando: desencanar do que os outros pensam. Afinal, sou "EU" a responsável pelos meus atos, penso que se não prejudico ninguém o problema é única e exclusivamente meu!

Vou levando em frente sem olhar p/ trás, mas a gente sempre acaba tropeçando
numa “lembrancinha” por aí...

!Fui...

Mudanças!

Pois é! Prometi me esforçar e não consegui!
Ainda não estou com muito tempo para me dedicar ao blog, mas assim que eu puder vou contar tintim por tintim tudo o que aconteceu na minha vida nesse último mês que pareceu mais um ano do que apenas 30 dias...
Mudança de emprego, recomeço de faculdade, mudança de planos, recomeço de vida...

Deixo, portanto, mais um sinal de vida e peço desculpas aos amigos por ter sumido. Em breve as coisas devem se ajeitar...

!Fui...

Prometo me esforçar!

Meu blog anda tão sem graça, tadinho... Tão feinho e sem vida...

Eu sei, preciso me dedicar mais a ele! Mas tá difícil!!

Começou a dificultar porque aqueles FDP´s lá do escritório bloquearam meu blog – isso mesmo, bloquearam um site que só eu acesso da empresa (assim eu achava pelo menos até alguém vir bisbilhotar; mesmo vc se fazendo de desentendido sei que está lendo isso aqui! :- hunf...). O mais inacreditável é que é apenas um blog:- vc entra posta o que precisa e vai embora! Nunca deixei de fazer meu serviço por causa disso!
Até aí tudo bem, eu já estava querendo trazer meu micro de Atibaia p/o ap. novo p/ poder me dedicar por mais tempo ao blog e a outros planos, só precisava fazer um UP GRADE nele com ajuda do Lê, só que isso ia custar uma certa grana que anda escoando para um certo curso... Pensei bem e apertando os cintos (estou quase sufocando), daria p/ trazer o micro e contratar uma internet banda larga. Teve até votação lá em casa pela internet banda larga, foi mais ou menos assim: comentei com a Ana sobre meu desejo e ela disse: Eu não vou pagar! Depois comentei com a Paula e ela disse: Eu já tinha pensado nisso, só que a Ana não quer! Como representamos 66,66% da população da casa, democraticamente ganhamos! Só que agora não tem mais grana para a reforma do micro, muito menos pensar em internet banda larga, já que estou prestes a perder meu emprego.
Vocês não precisam se preocupar, eu que sou a futura desempregada não estou tão preocupada assim... Estou até um pouco aliviada, porque eu andava com umas formiguinhas tentando fazer com que eu me movesse e fosse atrás de alguma coisa melhor! A empresa já tá cambaleando há alguns meses, e cada dia que passa o ambiente fica mais insuportável, ninguém mais agüenta a falta de conforto p/ trabalhar em paz!
Sem contar que parte da diretoria vai trabalhar de vassoura e devemos ter cuidado ao olhar diretamente para os olhos dela, pois corremos o risco de sermos petrificados, e tenho certeza de que aquele cheirinho que ela exala, se não for enxofre é algo lá do Coisa Ruim.

Beleza! Vou me virar!
Nunca fui de fazer corpo mole p/ trabalhar, sempre tem alguém precisando de alguém que goste de pegar no pesado rs (se vc, leitor, estiver precisando, me chama... hehe).

P.S.: Podem ficar tranqüilos que nada do que eu falei logo acima vai impedir que
eu pentelhe vocês com minhas neuroses!!! Até o próximo post!

!Fui...

Rapidinha... hihi

Estou viva!

Finalmente acabaram as provas da faculdade. Não obtive o resultado esperado, mas tenho certeza de que a resposta que tive foi proporcional ao meu esforço nesse semestre, quem sabe até maior do que eu merecia...
Estou só o pó! Meu cansaço mental é tamanho que tenho preguiça de ler livros que eu gosto e que preciso terminar!

Quero aproveitar e colocar aqui que fiquei muito chateada com um amigo meu, que anda fuçando em minhas coisas... senão não teria descoberto esse blog, que não revelei a ele, pois tenho meus motivos e se ele for homem suficiente p/ admitir que anda bisbilhotando por aqui, eu explicarei com o maior prazer o porquê de não tê-lo convidado ainda para visitar meu blog!
Bem, se a carapuça serviu... é só me procurar!

!Fui...

O Vencedor

Quando eu não acordo atrasada – coisa muito rara – coloco música p/ ouvir, porque a essa hora não há nada além de Ana Maria Braga e desenhos animados na TV! Esses dias estava escutando “O Vencedor” de “Los Hermanos”, tive tempo de parar e prestar atenção na música e achei definitivamente que é uma lição de vida!
Eu não sei por que, mas tenho uma quedinha por “Los Hermanos”. Não só pelas músicas ou pelos ideais... Definitivamente não foi por causa da “Ana Júlia”! Sei lá, acho que são aquelas barbas (tenho uma teoria sobre isso, outro dia explico), dão um ar de revolucionários da década de 70, e me fazem lembrar meu pai nessa mesma época (Freud explica! rs).

O vencedor

Los Hermanos

Olha lá quem vem do lado oposto
vem sem gosto de viver
Olha lá que os bravos são escravos sãos
e salvos de sofrer
Olha lá quem acha que perder
é ser menor na vida
Olha lá quem sempre quer vitória
e perde a glória de chorar
Eu que já não quero mais ser um vencedor,
levo a vida devagar pra não faltar amor!

Olha você e diz que não
vive a esconder o coração

Não faz isso, amigo
Já se sabe que você
só procura abrigo
mas não deixa ninguém ver
Por que será ?

Eu que já não sou assim
muito de ganhar
junto às mãos ao meu redor
Faço o melhor que sou capaz
só pra viver em paz.

É legal pra pensar sobre as coisas pelas quais lutamos nessa vida! O que será que tem valor realmente? Dinheiro, status, paz, tranqüilidade...
REALIZAÇÃO!

!Fui...

Coquetéis.

- Você ainda tem daquelas? Eu tomei duas na noite passada, acabou!
- Tenho. Só tomei uma ontem!
- E Funcionou?
- Uma beleza, o efeito durou até às 02h00min!
- Então me vê mais duas! Vai querer uma das minhas?
- Deixa eu experimentar, acho que vou deixar pra 5ª-feira!

Esse foi um diálogo real, sobre cápsulas de pó-de-guaraná! E esse é apenas um dos artifícios que tenho usado p/ conseguir conciliar meus estudos com minha imensa vontade de dormir! Faz dois dias que estou usando uma mistura bem conhecida: Coca-Cola com café (expresso), não agüento mais! Estou entrando em parafuso, pois depois que acabo de estudar não durmo mais direito – hoje acordei quase uma hora antes de o despertador tocar. E durante o dia fico me arrastando pelo escritório e o apelido de Guaxinim está mais em alta do que nunca (parece que tomei um murro em cada olho).
Tenho esperança de que isso tudo esteja valendo a pena. Na próxima semana começarão a aparecer os resultados, das minhas notas e da minha falta de noites bem dormidas...

Eu que amo tanto a arte de dormir, e dormir até mais tarde, me recuso a acordar mais de uma hora antes do horário de entrada no escritório, então geralmente, se ligo a televisão assim que acordo, os jornais matinais já foram exibidos. Juro p/ vocês que essa semana eu assisti ao final do “Bom dia, São Paulo” e à metade do “Bom dia, Brasil” porque tinha que passar na faculdade antes de trabalhar! Dá pra acreditar no que essa faculdade está fazendo comigo?

!Fui...

A volta dos que não foram!

Como dá pra notar, eu não ganhei na Mega Sena! E isso é péssimo, pois eu já tinha até arrumado minhas malas... Preparado vocês para o meu desaparecimento... Desencanado da faculdade... Agora tenho que vir aqui e comunicá-los sobre meu retorno, porque as malas eu já desfiz, e fiquei até hoje às 01h30min da madruga, estudando na mesa da sala p/ uma prova que só vai rolar na quinta-feira e já está arrepiando cada mm2 do meu corpo!!! Afinal, agora eu preciso terminar a faculdade p/ garantir um futuro próspero, já que só jogo na Mega Sena a cada dois anos (nunca tenho paciência pra enfrentar as filas da Lotérica).

Apesar de tudo eu tô feliz, nada mais pode dar errado, o Tite finalmente foi demitido e a grana suja do MSI vai contratar outro argentino, agora como técnico do Corinthians!

Adelante hermanos, la lucha continúa!

Imaginação Fértil!

Tenho dois amigos que trabalham cada um a mais ou menos 1 ou 2 quarteirões de distância do escritório onde trabalho, e por causa dessa enorme distância, temos uma grande dificuldade de nos encontrarmos, sendo assim, marcamos almoços esporádicos em dias bem distantes uns dos outros. Hoje foi um desses dias!
Esses almoços são muito gostosos, a gente fica tanto tempo sem se ver que o assunto não falta nunca. Um deles vai se casar, e pretende fazer isso no fim do ano. Um assunto puxa o outro e acabamos falando de filhos - quando teremos, “se” teremos, quantos teremos... Eu já pensei até em ter quatro!!!
Como é complicado, hoje em dia, pensar em colocar uma “criaturazinha” dessas na Terra! Só é legal se você tiver uma grana legal pra dar boa educação, aí entramos no assunto de dinheiro... Como seria bom se ganhássemos na Mega-Sena, alguém comentou que um bilhete tinha sido sorteado e ganho o prêmio sozinho, aí parei e lembrei que eu joguei!...
Já imaginou?
Eu já! E várias vezes... Quem nunca ficou devaneando sobre o que faria com uma grana daquelas que atire a primeira pedra!
Só que descobrimos que ficamos tão acostumados a ganhar pouco que nossos sonhos ficam nas coisas que podem ser parceladas ainda nesta vida, e adivinha só qual foi a primeira coisa em que pensei;
Compraria meu apartamento!!!
Nunca mais aluguel, nunca mais vizinha espanhola controladora, eu poderia escolher um bairro mais limpinho e não teria mais que esbarrar com a P.M. na porta do meu prédio por causa de uma briga no boteco ao lado!

Toda essa baboseira aí de cima, só pra falar que pode ser que no próximo mês não haja posts nesse blog porque estarei desfrutando da minha fortuna a quilômetros daqui! Hehehe

!Fui...

Antes só do que mal acompanhada!

Ultimamente, meu comportamento está digno de uma monja. Parei de fumar, não estou bebendo (parar de beber é temporário), e ando solteiríssima no sentido mais amplo da palavra, resolvi me livrar de todos os Zé Manés – inclusive os que não são Zé – que andavam perturbando o correto andamento das coisas na minha vida!
O mais engraçado é que justamente quando você começa abandonar as coisas é que elas mais pedem pra ficar. O cigarro (fora a ansiedade) e a cervejinha são superáveis. O que tem me deixado louca são uns fantasmas que andam me rondando... Será que eu preciso colocar uma placa pendurada no pescoço ou algo parecido dizendo – “Já era!”? Quem sabe utilizando essa linguagem boçal as pessoas me entendam!
A desgraça é que os infelizes não têm “semancol”, o cara tem a capacidade de me ligar de madrugada e acordar dois terços da casa, o pior é que não foi um Zé Mané só! E o segundo ainda tomou esporro duplo, porque eu já tinha perdido a paciência com o primeiro!!
Tudo tem seu tempo, quando eles sumirem da minha vida eu é que vou querê-los de volta! Não é assim que as coisas funcionam?...
Agora eu tô precisando ficar comigo! Eu é que mereço ir ao cinema comigo, e passar dias de fazer nada ao meu lado, passear no Ibirapuera em dias de sol e quando estiver friozinho, me enrolar comigo no edredon pra assistir filme e comer pipoca. É claro que eu sinto falta de alguém pra fazer essas coisas também, mas de que adianta ter um Zé Mané nessas horas? Eles são como drogas pesadas - é bom por uns instantes, depois vêm os efeitos colaterais que duram dias, semanas...
Fica difícil tentar se apaixonar por si num mundo que quer que você somente seja feliz se apaixonando pelos outros. Tô cansada de receber e-mails com textos falando sobre a importância de se apaixonar pelos outros, e como pode ser infeliz sua vida caso não tenha alguém pra amar. Felizmente há pessoas que enxergam nesse planeta, e há uns tempos recebi um texto de John Lennon falando exatamente o que penso e como me sinto hoje! Não é muito longo, vale a pena ler:

"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 nos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada.Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade.Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.
Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade.Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas.Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente.Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."
( John Lennon )

Então é isso! Vou ficando por aqui e espero que os
insatisfeitos com a falta de conteúdo do blog fiquem felizes!!!

!Fui...

Ajustes no Blog.

Gostaria de pedir desculpas aos visitantes pelo caos em que se encontra este blog (Está bem semelhante à minha casa!rs). Ainda estou me adaptando às ferramentas, sem contar que o tempo p/ organizá-lo também está em falta!!!
Logo colocarei fotografias, links interessantes p/ vcs - q tem tempo de sobra - darem uma voltinha pela Web...


E os tão esperados textos malucos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Espero que ninguém fique chocado! hahaha

Pois é! Tomei coragem e resolvi me expor... (ai que mêda!)

Como é a primeira postagem, vou apenas dar as boas vindas a mim mesma e aos meus amigos que convidei a me visitar!
Mais adiante apresentarei outras informações, e o que eu mais temia, resolvi publicar alguns dos meus textos malucos aqui! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
Será que vai dar certo? (não, eu não vou usar o bordão da propaganda da SKOL!)