Meus dias de TPM

Parece que não existe mundo lá fora, só o meu mundinho medíocre e ordinário coberto de vaidades e egoísmos profundos.
Eu tou sim com uma dívida gigantesca no banco, mas sair por aí procurando bico de recreação ou de garçonete é o fim da picada (literalmente). Pensei até em vender Natura, mas eu sou péssima vendedora e o operador da esmerilhadeira seria minha concorrência aqui na obra.
Tudo parece que triplica de tamanho. A minha dor de cabeça dói na alma e o meu sono é incontrolável!
Porque eu nasci mulher, meu Deus!? Eu sei que deve ter motivo, mas pra quê tantos hormônios??? E essa zona de sentimentos atropelados sem que você passe mais de cinco minutos sem saber se está nervosa, triste, ensandecida ou apenas chateada.
Uma mudança de planos no meio da semana pode parecer o cisma dos continentes. Imagine então uma mudança de casa no que se transforma? As caixas de papelão estão lá me esperando, mas o meu quarto parece a Alemanha do pós-guerra porque a desculpa para não arrumar é a de que eu vou me mudar em algumas semanas. Contanto que eu encontre minhas coisas, as caixas devem ser preenchidas até a próxima semana.
A única coisa que me dá vontade de fazer quando chego em casa é vestir meu pijama e ficar na frente da televisão assistindo novelas (porque se meu DVD funcionasse seriam comédias românticas) que deixem minha mente bem vazia pra eu não ter que pensar em nada, com mundos cor-de-rosa com finais felizes.
O problema é que o mundo não pára por uma semana pra eu me deprimir e me consumir na minha auto piedade! Eu tinha que ter feito minhas contas pra ver se vou ter coragem de pedir uma quantia astronômica emprestada ao meu pai ou vou esconder minha irresponsabilidade dele e pagar 6%a.m. de juros ao banco – melhor que pagar os quase 9% que eu tenho pago de cheque especial.
Eu briguei com meu namorado via MSN hoje só porque ele não podia me ver no final do dia, sendo que na realidade eu tenho que estudar e muito, porque a TPM ta aí, mas as provas finais também e se eu não fechar esse semestre eu vou ficar mais seis meses reclamando do meu salário de estagiária que não dá pra nada e continuar pagando juros pro banco.
Eu me arrasto, choro e nem tenho mais energia pra espernear, mas a realidade é que essa merda acaba com pelo menos 12 semanas por ano da minha vida! O ano tendo 52 semana, restam apenas 40 para ter que fazer todo o resto e ainda tentar me divertir um pouco depois das obrigações.
Eu vou parar de reclamar porque meu horário de almoço já venceu faz tempo e eu tenho que voltar ao trabalho, pelo menos desse eu não tenho “muito” o que reclamar!

Please, remember me, happilly...

Mais um domingo em que eu voltei relutante pra essa cidade que tem me consumido a cada dia mais. Dormi e sonhei com você, deitado ao meu lado como em muitos outros domingos preguiçosos em que passamos juntos. A gente conversava sobre a decisão que tomamos de tentar juntos fazer tudo dar certo. Eu respeitando o seu jeito muitas vezes introspectivo e você respeitando o meu jeito “arroz de festa” de ser. Eu prometendo não deixar que meus altos e baixos prejudicassem nosso amor e você por lutar ao meu lado contra eles. Entre outras coisas lembro de ter dito que parei de fumar e você se alegrou bastante... Chega a ser engraçado...
Já sonhei tantas outras vezes com você, a final não foi nada assim à toa, ainda faz parte do meu dia-a-dia. Mas dessa vez acordei com a sensação de que aquilo tudo tinha acontecido de verdade e eu não tive medo de que fosse mesmo real. De repente todo o sentimento de arrependimento por ter te perdido superou as minhas repreensões internas que nunca deram o braço a torcer que a vida é muito pior sem você.
Daí veio uma enxurrada de perguntas:
Será que eu despertei tanta mágoa em você a ponto de nunca mais você me aceitar? Será que outra pessoa descobriu o quanto você é especial antes que eu acordasse pra vida? Será que eu tenho esse direito de querer você de volta? Será que te deixar em paz, não seria realmente o mais correto a fazer?
Só que eu não tenho nenhuma dessas respostas porque eu não sei mais da sua vida, não sei o que se passa no seu dia, porque você me tirou dela. Não tiro suas razões, talvez eu agisse do mesmo modo.
Eu procuro saber de você pelos outros, se tudo vai bem, mas as respostas são sempre as mesmas: “Ele ta bem!” ou “Eu acho que ele ta bem.”, mas ninguém pode me responder se você ta trabalhando demais, até muito tarde ou aos finais de semana e feriados. Se você foi ao dentista ou fez o último exame que precisava. Se seus planos são fazer uma pós ou um curso superior convencional.
Eu sinto falta de tanta coisa... Nunca deixei de sentir falta, mas percebi que não sei se consigo viver sem essas coisas pro resto da vida!
Quem vai fazer palavras cruzadas comigo antes de dormir? Quem vai me ensinar a gostar de música boa e descobrir novas bandas boas junto comigo? Quem vai permitir que eu pise em seus pés quando a valsa tocar e você demonstrar que apesar de não gostar tanto assim de dançar é um verdadeiro “pé de valsa”? De quem eu vou aceitar piadinhas sobre o meu time que joga sempre mal? De quem eu vou ter orgulho pelo bom trabalho que faz? Pelo bom homem que é? Quem vai ao cinema comigo até se esgotarem todas as opções de filme? Será que você faz idéia de quantas vezes eu fui ao cinema depois da nossa última vez?...
Tirei suas coisas de casa porque não agüentava mais esbarrar no erro que eu cometi, porque apesar de tocar bem a minha vida e assumir a decisão que eu tomei, não é fácil olhar pras coisas que fizeram parte dos meus dias ao lado de uma pessoa maravilhosa, com defeitos, mas bem menos defeitos do que os meus, mas que mesmo assim me aceitava e eu sabia que me amava. Eu não sei por que eu surtei! Talvez eu não tenha tido coragem de tentar fazer as coisas darem certo, talvez fosse mais fácil voltar pro meu mundinho egoísta onde só eu mesma me recrimino e puno.

Descobri que eu vivo sem você, mas eu não quero isso!

Talvez eu tenha tomado essa atitude tarde demais, talvez você nunca leia esse texto, talvez nunca mais eu possa vê-lo...
"...But please, remember me
Fondly..."

Vi uma criança assustada, correndo e se escondendo... Nem sabia do que tinha medo!
Já foi jovem, forte, determinada, tinha fogo nos olhos, era indestrutível, vigorosa! Conheceu a dor e não se abateu, subiu e desceu, soube encarar todos os desafios, colheu os louros, também soube aceitar as derrotas, mas sempre de cabeça erguida e postura respeitosa foi adiante sem desistir dos ideais em que acreditava!
Amadureceu e repensou conceitos, desistiu de ser vencedora para ser feliz com o que tinha e foi buscar a felicidade noutros campos, noutras paisagens, num mundo diferente do que aquele que a cercava.
O caminho mais árduo não é aquele com maiores desafios e sim aquele que não se conhece!
Não por falta de coragem ou determinação, o caminho foi se tornando confuso, cheio de atalhos e trilhas diversas, algumas sem saída, outras voltavam sempre ao início do percurso. Procurou o caminho do meio, mas poucos são os que conseguem trilhá-lo corretamente.
Correu, correu e caiu cansada – já era velha, tinha as mãos calejadas, os pés deformados da dura caminhada, o rosto sofrido, cheio de marcas e rugas, os olhos opacos, sem vida! Cansou de viver, cansou de buscar o que não existe, de acreditar no que não se pode crer. Esmoreceu, minguou, agora é vulto, surdo e sem rumo!

Agora sim terminei!

Bem, eu disse que terminaria, então depois de uma semana de críticas, visitas e comentários volto aqui para falar mais sobre a postagem anterior!

Talvez eu não tenha sido clara ou não tenha me expressado da melhor maneira!
Quem convive comigo sabe dos meus altos e baixos emocionais - às vezes ta tudo lindo, às vezes uma TPM pode causar uma crise de choro e assim por diante... rs
Eu sei que a grande maioria dos meus textos só fala de mim ou do que eu estou vivendo ou vivi, mas quando falei de amores mal direcionados, não estava falando especificamente de mim, (eu só tava triste com o mundo) mas sim do quanto todas as pessoas sofrem por não encontrarem as pessoas certas nas horas certas ou de dedicarem seu tempo a alguém que não vale a pena ou até mesmo por passarem a vida toda errando de pessoa e perdendo a vida por isso!

Seria tão bom se todos encarassem a vida com mais simplicidade!
O mundo não acaba quando um amor se acaba, existem outras coisas para se prender. É claro que faz parte da natureza humana procurar alguém pra compartilhar a vida. Só que hoje tem tantas outras coisas que podem preencher uma vida sem que seja necessariamente uma pessoa (que pode ser a pessoa errada). Ou porque não encarar um relacionamento bom e saudável com alguém sem ter que fazer planos pro resto da vida!? Duas pessoas de bem com a vida que se dêem bem podem ficar uns tempos juntos e se curtir sem neuras, cobranças, ciúmes exagerados, só pelo fato de que se apaixonar de vez em quando faz bem!

E eu acho tudo isso muito lindo! Falei, falei, falei... E na realidade eu não aplico nada disso pra minha vida!!! Hahaha
Tudo bem, se alguém conseguir tirar algo de bom pra si no texto acima, faça o favor de me contar depois como foi que se saiu na sua experiência!
Eu vou continuar sendo neurótica até o próximo chacoalhão...

Depois eu termino...

Segunda-feira chuvosa, TPM e eu surtando!

Hoje eu cansei de ser forte, cansei de enxergar tudo cor-de-rosa, hoje eu me deixei invadir por esse mar de tristeza: minha tristeza; tristeza de quem eu amo; tristeza de quem me ama e até mesmo daqueles que pouco gosto.
Como pode machucar tanto o amor mal direcionado...
Que aqueles que já tiveram o desprazer da dor que o amor pode causar, não desistam nunca de se curar;
Que os que já causaram essa dor possam aprender a lição e ser perdoados;
Que os que invejam o amor alheio se redimam e tenham sua chance;
Que os que têm chance, possam enxergá-la;
Que os flagelados se abram novamente pra vida!

Por enquanto é isso!

Estamos quase lá!

Pára tudo!
O que é que você ta fazendo aí???
Presta atenção no caminho que você começou a trilhar: é por ali!!!
Não que você não possa escolher caminhos paralelos, mas ta tudo tomando um rumo estranho... É isso mesmo que você quer???

Ah! Sei lá! Ultimamente eu tou deixando a maré me levar... Eu gosto quando não preciso tomar as decisões.

É, mas não dá pra levar tudo assim!

Ai como você é chata! Deixa eu ser feliz!

Ta, mas depois quando você quebrar a cara não vem desmoronar meus planos. Eu sei que você ta feliz, mas ta pensando no amanhã?

Pára de ser neurótica! Eu tou feliz do meu jeito. O amanhã não é meu! Lembra?
Deixa que o nosso ta guardado. Não tou desviando do caminho, só tou tomando um ar... A vida não precisa ser assim friamente calculada como você sempre quer. Já reparou que nenhum dos seus planos perfeitos terminou exatamente do jeito que você previu?

Então ta bom! Já deixei você dar uma chacoalhada em tudo sem muito tempo pra planejar... Até agora ta dando certo. E eu nem vou ficar brava se lá na frente não sair tudo como eu queria, porque eu tava meio fora do ar...
Ando meio cansada ultimamente, e você parece estar de saco cheio de mim. Acho que vou deixar você em paz por uns tempos!

Não precisa sumir, é só não ser tão rígida! Você faz bem pra mim, é minha baliza, eu gosto de você por perto. Traz meus pés pro chão quando eu fico muito tempo flutuando. É que flutuar é tão bom....rs

OK! Só não esquece dos nossos planos pra 2007!

Pode deixar! É só a gente parar com essas discussões malucas que vai dar tudo certo, por mais que dê errado.

NO FINAL, A GENTE DÁ RISADA DE TUDO, JUNTAS!!!

Puzzle

Acordei com a claridade entrando pelas persianas. Fiquei na cama até que a preguiça quis a cama só pra ela.
Meu primeiro final de semana sem pré-programação. Só meu, sem almoço na casa de alguém, sem horários ocupados; só eu e as horas do dia pra mim!
Entrei no chuveiro sem me demorar, já que o Sol não pretendia se sustentar por muito tempo... Pus um vestido alegre com vontade de ser mais solta e saí sem me preocupar aonde ir.
Passei pelo bairro sujo do temporal da noite anterior, sentindo o cheiro enjoativo dos restaurantes coreanos, com todas aquelas pessoas feias que moram lá. Os botecos preparando a famosa feijoada do sábado; as mesmas personagens que completam o quadro doentio daquele lugar.
Fui na direção do Parque da Luz, já que é o único lugar aqui por perto que ainda tem algo de bom pra ver!
O que ninguém que freqüenta a Pinacoteca repara, é que existem dois mundos naquele parque e o caminho que eu fiz vai do inferno ao céu em menos de 500m. Primeiro você tropeça nos mendigos da entrada dos fundos, depois esbarra nas putas que fazem programa no lado dark, à sombra das árvores. São tantas as perguntas que passam pela minha cabeça quando eu faço esse caminho... Como pode tanta sujeira e falta de vida aos pés dum altar de cultura e beleza? Todos aqueles vendedores ambulantes tentando um troco a mais pra sustentar algum tipo de sobrevida; pessoas que chegaram além do fundo do poço, onde já não se tem mais chance de colocação numa sociedade canibal que não perdoa os fracos. Dali a alguns metros, um café requintado acolhe pessoas que se dizem cultas e inteligentes, mas totalmente ignorantes aos ocupantes dos bancos logo a sua frente. Loucos, ermitões, velhos aposentados sem saúde, intelectuais, socialites, jovens emergentes e loucos. Tudo bem heterogêneo pra que ninguém esqueça o lugar onde deve permanecer.
Passeei bastante enquanto o Sol ainda estava por lá, o jardim da Pinacoteca não tem nada de mais, mas eu me sinto muito bem ali vendo as carpas e as esculturas!
Pensei bastante na escolha que fiz, e assumo todas as conseqüências! Já que é pra torrar a vida, então vambora!!!
Meu passeio foi mais longe, até meus refúgios... Foi um dia bom pra refletir a vida. Andei o tempo todo por lugares que me fazem bem - gastei o dia visitando, sentindo o cheiro do que é bom, os sabores que tanto gosto, com um vento bom que agora passa direto por mim, não mais me arrepia ou intimida!
Cheguei exausta! Dormi cansada e feliz porque meu dia a dia é sempre preenchido por essas banalidades cotidianas, mas eu adoro isso!
Agora sim, estava preparada pra um domingo de concretagem, tendo a certeza que é isso mesmo que eu amo e me realizo muito assim!
Cada pecinha tem seu encaixe perfeito – sejam boas ou ruins - uma de cada vez pra construir minha felicidade!