É assim que começa...

É como se eu estivesse permanentemente na expectativa de que algo aconteça. Meu coração quer saltar pela boca e o sentimento é igual ao de uma criança que aguarda o dia do natal para ganhar seu presente.
Parece que vai acontecer alguma coisa boa e eu não sei o que é. Eu sinto uma nostalgia, uma saudade, um aperto no coração sem saber o porquê!
Daí as horas não passam e eu fico o tempo todo procurando alguma coisa pra fazer que preencha esse tempo em que eu espero que aconteça algo. Aí eu como, tenho vontade de fumar pra ver se eu preencho essas lacunas, mas nada adianta, aí eu como mais, aí eu engordo, aí eu me sinto triste porque meu corpo não está da forma que eu gostaria e esse é só o começo pra eu desgostar de tudo em mim, do jeito como eu me visto, como eu me comporto e como ajo.
Então eu começo a ficar triste, antes sem saber porquê, agora por achar que a culpa de tudo o que dá errado nessa vida é minha! E eu começo a achar que nada mais faz sentido, que viver realmente é uma grande merda, me revolto com o mundo, bato o pé, esperneio. Depois que passa a fase da revolta eu começo a me resignar. Aí fodeu – se eu me resigno, as lágrimas rolam o tempo todo e eu caio numa escuridão profunda da alma... Acordar torna-se a tarefa mais árdua do mundo, eu quero dormir pra sempre pra não ter que acordar e ser agredida pela dor do mundo, porque o instante em que eu abro os olhos ela ta lá, a angústia de viver. O mundo parece então diariamente inundado de solidão e tristeza, as pernas pesam, os suspiros doem...
Enquanto eu sinto um enorme vazio dentro do peito, que a maioria das pessoas buscaria nos carinhos de alguém a melhor maneira de preencher, eu afasto todos aqueles que eu amo; e se eu já me sentia sozinha, agora parece que sou o único ser vivo da face da Terra.
Eu não sei como sobrevivi tanto tempo dessa maneira e não desejo isso nem ao pior inimigo. Acho desumana uma tristeza dessa magnitude.
Por isso, quando começo a ficar ansiosa e a engordar nem que seja pouco, me desespero ao imaginar que podem ser os primeiros passos dessa via tão dolorosa de se trilhar.
Eu quero ter paz, porque é o sentimento que desencadeia os demais, como felicidade, amor, esperança.Hoje estou bem, não tão em paz quanto gostaria, mas escrevi esse texto pra desabafar e dizer porque tenho tanto medo de estar seguindo o caminho errado, pois se estiver mesmo errado, essa pequena ansiedade pode se transformar nessa avalanche de sentimentos com apenas um destino – a escuridão!

Descobri esses dias que todos esses sintomas podem ser Distimia, eu espero que não!